超经典爆笑笑话精选 爆笑精选笑话100篇

今日为伙伴们收集爆笑精选笑话100篇，为了防止学生翻越围墙，校园的铁栅栏都用了一点。上面的警示语如下：严禁翻墙。男孩如果不小心就会变成女孩。女孩子不小心就会变成女人。接下来小编分享关于超经典爆笑笑话精选整理了40条，总有大家喜欢的一句。

1、在网络世界里，你的女朋友可能是男的，你的男朋友可能是女的。这很痛苦，但你必须接受。

2、一天。最好的朋友：这是我的腰。我不屑：你丫那是猪腰。BFF不悦，反问：那你是什么腰？答曰：人腰。

3、早上喝得不多，今天有几桌；中午不要喝醉，下午不要开会。晚上喝酒不要倒，免得老婆到处找。

4、乌龟受伤了，让蜗牛去买药。两个小时后，蜗牛没有回来。乌龟急得骂道：TMD别再回来老子死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你TM说老子别走！

5、你做的低调，简单的生活，简单的思想，不花言巧语，是一个难得的诚实的人，但我听妈妈的话不早恋，还是我爱的那么木讷的你，是一个多么**的东西啊！

6、熊去了狗的家玩。狗请求熊留下，当狗整理床铺时，熊消失了。过了很长一段时间，这只熊就像在门前打架的落汤鸡一样。小熊：我回家拿我的睡衣。

7、一个网恋没有见面，爱上了你的脸，妈妈说你配天香，爸爸想拉你回家看看，我的家人都很喜欢你，发条短信问你方便不方便。

8、你是多么幸福啊！不管冷热和风雨，一个男人总是带着微笑在家里，在宿舍，公司楼下静静地等着你，给你送来温暖的早餐、午餐、晚餐，一定要送到。

9、人力资源经理：很抱歉，你的专业与我们招聘的职位不太相符！应聘者：你说错是什么意思？什么时候****一定是***这个专业。

10、想起你，心中暖暖的，想起我们一起逛街时你放弃的第一眼，没有你我真的无法动弹，你是我的天你是我的地，你是我的爱人，你是我的知己啊RMB。

11、看到你的背影，我真想犯罪。当我看到你的头像时，我想后退。当我看到你的头像时，我想保护我自己！

12、董卓邀请吕布与知心好友共进晚餐，并让蝉蝉陪着他。董卓为了考验貂蝉的忠心，命令貂蝉把自己的胸部涂黑。然后，在晚餐，有一个停电和黑暗！不久，电又来了。董卓发现大家的手都是黑的，而吕布的手却是干净的！董卓决定奖励吕布！吕布很高兴的笑了出来，露出了黑牙！

13、有一天儿子在孩子们家玩，玩了很久，儿子对孩子们说：我要喝口水。孩子说：你嘴里有口水，你还想喝口水吗。

14、我问我的朋友从男性朋友变成男朋友是什么感觉。朋友郑重的回答道：没什么，只是从普通会员升级为VIp，享受更多的服务和特权，但也要交更多的费用。

15、五百次前世今生的回报换来的擦肩而过，美女留下的电话？拉下来，老娘上辈子看到500只眼睛都没看到你，你还指望这辈子吗。

16、只是打电话追公共汽车的时候，气喘吁吁的车，一只手手手，旁边的一位老人移交一美元，我认为这是看我半天没有拿出钱要帮我付钱，忙说不谢谢我啊！老人平静地看着我在电话里，继续拿着一块钱说：帮我投票谢谢！该死的！

17、我遇到了交通事故，腰扭了，肇事司机是你我被爱情撞低了！嘻嘻，我爱你！

18、凉爽的秋天带来丰收。想你想用秋天遮住你的脸，一句问候道愁；问风问雨问金秋，我的心被你偷走了；折腾了几年春秋，快回短信让我收到。

19、一个；1.你等我，我哄的好开心好伤心。B；痛，痂好了，就不会再痛了！C；失败是成功之母，尝试是成功之父。一个；当我老了，谁会陪我看日落？哎呦。心痛。你给我买个创可贴！

20、夏日送你三盆汤，共享美好生活。第一锅三新鲜新事物，新事物，新气象；第二番茄蛋营养丰富健康；第二锅冬瓜清热解毒汤更美味。

21、女人在订婚前，就像燕子一样，想飞就飞。订婚后，就像一只鸽子，可以飞，但不敢飞远。结婚后，像鸭子一样，想飞，却一直力不从心。

22、雁羽飞鸟无踪，两人良缘无悔，苦与乐十无怨，二人有根木无言，姑娘左心思念，人合则美。（回答：我太爱你了）。

23、你为什么不在兵工厂工作？B：太吝啬。上次火药爆炸后，我在空中被炸飞了之后，厂长还扣了我的工资，说我没有在空中工作6秒！

24、你真的是一头猪，吃饭和睡觉，醒来和吃饭，不做运动，在小胖胖的世界里开始有了名声，做事情也很笨拙，每当乐观，天真地认为一切都是好的，但我喜欢猪，因为我也属于猪。

25、我的同学某某和我一起骑车出去玩，突然他的车阀芯断了，我把我的拉出来套在他身上，后来我们高高兴兴地骑车回家。

26、女孩！哪有那么多白马，找一头驴凑合凑合，不要等到有一天驴都被抢没了，剩下一堆骡子，连繁殖后代都没机会了！

27、有些人对律师说：我要离婚，我不能忍受我的妻子12点在晚上回到舞厅跑。律师：这是不可原谅的。她在做什么？A：去把我救回来！

28、嫁给我。我会用油冲你的马桶，用XO洗泡泡浴，用777接你。让赵薇做你的丫头吧。

29、一个神情恍惚的女人超速闯红灯。这时，**会叫它：你应该知道我为什么拦着你。她向我抛媚眼，说：当然可以，不过很抱歉我另有约会！

30、你有电视吗？看看CCTV1，白宫被炸，整个大楼都倒塌了，警察封锁了整个华盛顿，19人死亡，32人受伤，11人失踪。1人被骗了！

31、一个没有经验的房地产推销员问老板是否可以给一个愤怒的客户退款，因为他发现新买的土地被水淹没了。老板：不，你可以说服他，卖给他一艘船！

32、妈妈教女儿做饭，期间妈妈问她：为什么胡椒炒胡萝卜会好吃？女儿回答：胡椒粉和胡萝卜本来就属于一个家庭，因为他们都姓胡！

33、女朋友决心开始减肥，对阿菊说：从今天开始，我晚餐只吃香蕉和菠萝！答曰：大象是吃这些长大的。

34、如果我的爱你不相信，那么就让它变成一个弥天大谎，骗你一辈子；如果我的爱你逃不掉，那么就让它成为一座深牢，困住你一辈子；因为，我要我们永远在一起！

35、先生，你不能进去！一个消防员拦住了我。不要阻止我。让我进来。它的内部燃烧。我这样做是为了你的安全。请往后站。那我该进去了。我不能只是站在那里看着火势蔓延。你手里拿着一堆生羊肉串是什么意思。

36、一个年轻人想捉弄售票员，问道：“我只买儿童票可以吗？”售票员看着这位年轻人说：20便士，谢谢。

37、丈夫，丈夫，永远为公众工作。手拿多少杯酒，也想回家放松一下！交际是好是坏随便办，老婆想你分！

38、狗和猫刚结婚就去法院起诉要求离婚，大象法官问他的愿望，狗说：猫每天晚上都不在家，我怀疑它有欺骗行为！猫满腹委屈地说：我只是去追老鼠。狗：看，他承认了！

39、今天，我去了幼儿园，我哥哥回家就像着了火一样。他在那里做作业，总是发脾气。我逗她玩，说：这么生气，和你女朋友分手了？他坚决火冒三丈地还我：老子还喊人打他！

40、男朋友想跟我分手，他骂道：你这个人整天自以为是！我是怎么看不见你的？你到底是什么东西！面对他的责难我沉默不语，他转身就走，我赶紧抓住他，说：请不要走！我计算了！