1、饺子要离婚，妻子问原因。饺子：我爱上了馄饨。老婆：你当初说爱我朴实无华？饺子：现在我才发现我更喜欢透明的衣服。
2、永远不要和你的父母吵架，因为当你赢不了的时候，你只会挨骂，而当你赢了的时候，你只会挨打。
3、老师问：今天，蜻蜓怎么没来学校？苍蝇站起来回答说：“昨天街道都被冲走了。”老师又问：为什么没有被带走？苍蝇苦笑着说：城管说我又丑又吵，严重影响了城市的市容。不要走在路上。
4、一只狗咧嘴一笑，狮子躲开了。小狮子问：你竟敢和老虎打架，却躲避狗，多么可耻啊。狮子说：跟狗打架，让老虎知道，还不笑话我。
5、我去了我最好的朋友的家，她正在读书。我问她为什么工作那么努力。她说：颜色影响人，颜色腐朽而优雅。当我问她是什么意思时，她解释说：我的朋友们都看腻了。所以我想发一个笑话，做一个文化的骚包。
6、有醉酒的人处理业务，忘记了密码，银行工作人员提示他打电话问家人，他哦一声，立即拿起密码键盘按了一串数字后问：麦克风？笑死他了。
7、夫妻宾馆，小姐叫，玩？不！挂断电话；小姐又叫：出去外面为什么委屈自己？老公：俺娶了老婆！小姐笑：先生好坏，到处都是快餐店为什么给自己带方便面。
8、一个女孩丑到不能结婚，希望被拐卖。终于梦想成真了，可是半个月也卖不出去。绑匪将她送了回来，她坚决不下车，绑匪咬牙切齿地跺脚：走吧，车不开了。
9、即使世界上99%的人都不觉得你好看，这个星球上仍然有7500万人认为你好看。
10、妻子第一次自己烤蛋糕，烤焦了，我鼓励说：妻子是好的，做奥利奥她有点尴尬：哪有我：妻子做一定是最好的！她一高兴就高兴起来，然后把它们全吃了。
11、儿子战战兢兢地回到家里：“爸爸，我今天考试只考了60分。”爸爸很生气：下次再考低，别叫我爸爸！第二天儿子回来了：对不起，哥哥！
12、说李世民穿过清朝，见到了林黛玉。惊呼：千里寻你千百度，蓦然回首，原来你住的是清朝家府村。黛玉说：什么百度，现在都是微博。
13、上课铃响了，一个男孩上气不接下气地跑进教室，向老师解释说：我跟在校车后面跑是为了省钱。老师回答说：下次你应该跟着出租车去，这样可以节省更多的钱，也不会迟到。
14、w：你到底要嫁给我吗？那人沉默了。女：别以为没人要我，惹火了我马上在这里找个人结婚！行李员走到她面前说：“小姐，你把大家都吓跑了。”
15、没有比校服更好的外套了：把手机藏在袖子里，把书放在口袋里，枕头卷起来，毛毯铺上，毛毯摩擦着一切。关键是，当你戴上它时，每个人都可能长得一般丑。人生就像有些人唱歌，第一句话就走调了，然后其余的就跑脱轨了。
16、给我妹妹一个。一天晚饭后，爸爸盯着我看了很长时间。突然叹了口气说，啊，二十年前我想解决一个单身汉的国家，没想到是创造了两个。我的爸爸，我想安静。
17、女经理睡了个午觉，偷走了她的微信：我怀孕了。老板回答：你确定吗？这可不是闹着玩的。听到这个消息，我们都很震惊，但是老板再次回复：接下来要建一个大项目，所以我不会让你负责了。我有麻烦了。
18、叫人还钱，就像偷偷一样，总不好意思说！当你鼓起勇气说这句话的时候，你甚至不需要成为你的朋友！
19、女：兄弟，我身体的一个部位很紧。你知道它在哪儿吗？男：（笑）我不知道。在哪里？W：手。男：女孩，我有一个很硬的身体部位。你知道它在哪儿吗？女人（害羞）在哪里？男性。
20、今天工作，明天想去工作，这就是事业；今天工作，明天工作，这就是事业！今天我们一起喝酒，明天我们要再喝酒，这是朋友；今天我们一起喝酒，明天我们还要喝酒，这是客户！今天吃过了，明天就要吃，这是美味的食物；今天我已经吃了，明天我必须再吃，这是米饭！
21、一对男女亲密，男的很难，女的没有反映，男的生气的问道：你不能有反映吗？连床都没有！女人听后连忙大叫：上床！床！
22、三位百岁老人接受了记者的采访，并被要求分享他们的长寿秘诀。第一个生日说：少吃一口。二寿星说：饭后100步。三岁生日很尴尬的说：老婆长得丑。
23、蜗牛吃完结账后勃然大怒：“你太黑了，我只吃了一小碗面，还收了包裹钱。”请确定这个包间是我的，不是你的。
24、这是一个奇怪的世界。贫穷限制了我的想象力，但限制不了我的体重。
25、你帅你帅，头一窝白菜，腰上挎个麻袋，腰上缠个海带，自东不败，其实是衰神二代！
26、狗，金鱼，参加游泳比赛，狗第一，青蛙第二，为什么冠军是青蛙？国际游泳中没有狗刨式，只有蛙泳。
27、有一天在学校老师说：学生今天的作文题目是给老师的。话音刚落，一个学生站起来说：老师你去医院吧，我们治不了你了。
28、A：为什么蜗牛那么可爱，而蛞蝓那么烦人？B：这可能就是有房子和没有房子的区别了。A：为什么黄蜂那么烦人，珍珠那么可爱？这就是住在筒式建筑和独户式建筑的区别。
29、孙悟空公子，当初你拿着这枚戒指跟紫霞仙子求婚？你真有趣！没有半克拉钻，没有鸟给任何人！嫦娥一开始对我很害羞：别跟我说不爱，先看钻戒再大！唉，现在的神仙多现实了，哎我告诉你，这票神仙女儿，你要拿一块钻石石板砖把她打死，她都不带来呼救！
30、女孩是，在亲戚面前的小鲜，在外人面前的温柔靖帝，在熟人面前的精神病，在闺蜜面前的女流氓。
31、有了解跑车的朋友，请求推荐一辆400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高，外观时尚好看。我把它当做手机的纸墙。
32、刺猬刺猬把刺猬打碎，把刺猬刺猬，它对乌龟是移情别恋的。刺猬问：告诉我为什么？刺戳说：在一起这么久都没有拥抱，可是人家乌龟不怕刺。
33、产房消息传来，高兴地给了一个又大又胖的孙子，爷爷冲进产房，看着刚出生的孙子，笑嘻嘻地问刚出生的孙子：孙子，你还认识爷爷吗。
34、跟女友相处了一年多，终于领悟到两句话，我只要随便选一句，就可以让女友安静下来。第一句话：你是对的。答：买它。
35、当我在课堂上打瞌睡的时候，我梦见了（还珠格格）（当时很流行），但在困惑或无意识的手中做笔记，醒来看到书上的两个字：紫薇。
36、结婚前，我认为打篮球的男孩是最帅的。结婚后，我突然发现男人做饭，洗碗，打扫房子的后面是最吸引人的！
37、一个人在做生意时需要被人纠缠，可以承诺一切，但事后总是试图躲避和回避。有一次，他食言了。“你必须相信我，”他对他的朋友说。我不是那种不理睬别人的人。朋友看了他一眼，冷冷地说：滑的。
38、我看到一个人在我的眼睛，我一看到B，这是C，我看到了D，这是你，伸出你的脖子，看着你的手，EF骄傲的表情，G，笑与HH。
39、什么是名牌？成本价后加上0，就叫名牌了。如果在成本价格上加两个零，就叫做奢侈品。成本价后只想加几个零加几个零的，叫文物！
40、在教室里，小明把自己的碗放在旁边的小杰面前：尝尝我的菜，小杰用勺子舀进嘴里。你读过（老人）这本书了吗？”小明说。
41、你的偶遇，慌张的我不知所措。我无法回避你充满爱意的眼神。我知道你的心。我尽我所能地跑，你跟着我。我叫道，谁的狗不关别人的事。
42、有两只母鸡。他们的主人喜欢白鸡蛋，因为白鸡蛋下的蛋比黑鸡蛋大，所以他们多卖5美分。主人问黑鸡为什么不贵点鸡蛋，黑鸡回答：傻B才5分钱就屁眼那么大！
43、如果有人在微博上说他心情不好，他就会去社区和奶奶聊天。十分钟后，他就会知道谁的生活比你糟糕。我抱着努力寻找社区阿姨的态度，告诉她我的悲惨生活。这位慈祥的老妇人拍拍我的肩膀说：你是干什么的？7号楼的小王比你更糟糕。在那之后，我哭了，因为我是7号楼的小王。
44、小明来到森林，看见一只鸟在打麻将，问：你是什么鸟？打麻将的鸟回答：我是麻雀。小明继续走着，看见一只在洗澡的鸟，问：你是什么鸟？浴鸟回答：我是喜鹊。小明继续走着，看见一只鸟在树上钻洞，他走上前说：“你一定是孔雀！”鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！
原创文章，作者：rekoe，如若转载，请注明出处：https://www.pmulu.com/5164.html
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