1、老鼠的梦想：把猫拖进洞里，咬死它们。乌鸦的抗议：我们是世界的黑色吗？狼的计划是：明天找块羊皮盖上。
2、精神病院，床上一个人喊：开车，快买票！他们去买票，你却不买票。这个人问：你怎么不买票？你拿出精神病人证：我有月票！
3、路，要欣赏风景才美丽；感情，相互交流才更真实。问一声好，友情永在，祝你心情愉快。
4、要积极主动。例如，你可以爬上一堵墙，等待一颗红杏。
5、糖尿病吹牛：我的尿是甜的，尿在地上能让100只蚂蚁尝到花蜜！尿毒症患者也不甘示弱：我的尿是有毒的，尿在河里至少能让千万条鱼漂起来！
6、蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他的妈妈，你为什么要我嫁给蜜蜂？蜘蛛妈妈说：蜜蜂是有点唠叨，但至少这家人是空姐。蜘蛛说：我更喜欢蚊子小姐。蜘蛛妈妈说：别再提那个小护士了，上次妈妈生病打针的时候，她给妈妈打了一个水肿针。
7、文字是短的，爱情是长的，新年的问候是思念的；虽然遥远，也思念，祝你新年快乐；快乐连连，音乐，快乐陪伴在你身边；漫长的梦想，深厚的情谊，祝你在2014年更加前进！
8、星期天，小明和他的爸爸去了公园。小明一看，大声说：爸爸，天上有棉花；父亲回答说：不是棉花，是棉花糖；小明说我想吃它。他爸爸说他下来就给你。
9、有老公怎么的，有守门员还进球！
10、每天的温度，最是赤裸裸。物价每天都在涨，每个月都在花。每天脾气长了，骂累了就疼。但是你可以玩球，你可以玩米，你可以玩水，但是你不能打！
11、昨天一个朋友打电话给我，问武汉市长是不是叫江桥。我说没有。他说，我在武汉坐火车过河时，怎么能看到一个广告牌上写着：欢迎来到武汉长江大桥！
12、某人去上海出差在街上丢了一块钱，警察说：我们将帮助你找到的人一个月后再去，他丢了钱，因为街上被挖出，他不禁感叹上海的**是正确的。
13、老婆大人：我已经回程了，这次出差总发现美女两个人，连看都没看一眼，晚上一个人在酒店睡着了。没有出现迷失自我的现象，希望在妻子大人的带领下努力工作坚强起来，迎接更美好的生活。
14、人是铁，饭是钢，一天不吃不饿。
15、有人对我说：你这聪明的象猪，我听后便大怒！我知道你！这样的侮辱！多么可怜的猪啊！
16、一室友，决心开始减肥，在所有保证地室友面前说：胖，我和你打架了。过去的一个月，体重减轻了，在所有室友面前温柔地说：爱胖，这次你赢了。
17、因为你，我相信命运；因为你，我相信命运；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。真想说我上辈子是做什么的聂啊！
18、老婆我这里有一本书（老公晚还500种借），你一定要买！X夫人：笑话！我为什么要买它？我刚卖给你丈夫一个。
19、轻轻打开冬天的窗户，静静的看着雪花飘飘，我祝愿树枝含苞欲放，然后想起，想给你捎个信，你还好吗？我太想你了！
20、我允许你进入我的世界，但你不能走进我的世界。
21、愿一个问候带给你一个新的心情，愿一个祝福带给你一个新的起点。
22、你比镜子更能反映人的缺点，比庄子更有学问，比孙子更有学问，所以人们亲切地叫你镜子庄子孙子。
23、以为你以为不行，打球掩护姚明，以为问题赶不上列宁，心里没事儿也偷停，不跟你接触就不行。
24、温柔如泉水。锋利的刀很难切。无论我怎么努力，我都无法把微笑的身影从我的心里抹去。你在这儿干什么？地球是危险的。回火星去！
25、你为什么把温度计夹在耳朵里？实习医生问老医生，老医生：完了！我一定是把笔卡在病人的肛门里了！
26、爱我所选择，选择我所爱。所以身高不是距离，年龄不是问题，性别不是差异，体重不是压力。
27、妻子做了晚饭，对丈夫说：亲爱的，今晚你可以选菜。什么样的菜？芦笋。有哪些选择？吃还是不吃。
28、你溜进我的房间了！静静地躺在我的床上，还和我捉迷藏，我为你而睡！为你疯狂，要和你捉迷藏，我知道你爱我，想吻我，想拥抱我，也想咬我：哼，死蚊子！
29、爸爸，我能长得和你一样大吗？这样我就不必事事向母亲要求，就可以随心所欲了。停止它，儿子。我还没到当爸爸的年龄。
30、删除昨天的烦恼；决定你今天的幸福；设置明天的幸福；存储永恒的爱；消除对世界的仇恨；粘贴美丽的心情；复制醉人的风景；打印你迷人的微笑！
31、宿舍刚装好电话，110宿舍的每个人都模仿其他宿舍等待电话响，拿起话筒，轻轻说：喂，这是110。
32、员工被领导叫去谈话，突然领导放屁说：你放屁？员工：没有。该员工被辞退后不久，领导说：放屁大的东西你可受不了，要你有什么用！
33、每次护士姐姐给我输液的时候，我都会故意不明白地问这个绑在手上的橡皮管是什么，其实是为了听护士姐姐嘴里吐出的那三个柔软的字：压脉。
34、岁月不见，思念在心头；多年以后，回想一下那个时候。轻轻一声问候，只想真的知道你的同学一切都好吗。
35、当我们年轻的时候，我们常常对着镜子做鬼脸。年老时，镜子是平的。
36、转账通知：我们已经按要求转账20万到您的账户，请在2秒内确认，否则无效。
37、事实上，你不必感到自卑，因为你已经赢得了数千万甚至数亿球员的冠军。
38、乘客：售票员，为什么车厢里的椅子这么脏？售票员：这是第一趟车。过了这一个，下一个就干净了。
39、山外青山外，楼外楼，你不理我我不着急，世界美景无处不在，随时都会把我带进去。
40、我听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试试吧。如果你收到确认有留言功能并且是我发的消息，请回复我：我有，是你的！
41、一个有三个兄弟，大叫流氓，二叫菜刀，三叫麻烦事，一天老三丢了，大哥带着二到警察局，到派出所，大哥说：我是流氓，今天用菜刀是自找麻烦。
42、黄桃红梅红苹果，愿你相思结果；南瓜豌豆白菜，每天都有女孩子爱；芬达绿茶白开水，夜夜有好梦相伴；橙黄瓜冰茶，你可以吃任何你想要的。
43、一个人，如果你不逼自己，就不知道他有多好。
44、我期待着一月份，因为在一月份只有两件严肃的事情要做：假期和等待假期。
45、一群雄性河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向雌性河马求爱，过了河后，发现被鳄鱼叼走了，唯一的逃生方法，解释说：傻了谁叫你是蛙泳，而我是仰泳。
46、据说这个女孩爱的太过了，玉姐爱的宅男，光煮爱的叔叔，后宫迷极客，我都喜欢！我喜欢它！我喜欢你想不到的事，我只是想请你吃饭！备注：你买单！
47、谢谢你打破我们快餐店的记录。顾客：你是受欢迎的。如果你碗里有更多的苍蝇，有人会创造更快的记录！
48、我们几个好哥们把自己对象吃饭，dick2对象（相当高，脸有点大）减肥不吃，老将军特殊diaosi线，直接dick2对象持有东北腔说：干哈子，弟弟和妹妹，快别减肥，减少大棒棒棒糖！二哥反对面全青。
49、凤台凤游，负约而去，一夜辛劳，从江南江北，千泪万泪。
50、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟然发现床上躺着一个肉丸子！新郎很惊讶，问新娘在哪里。肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱衣服你不知道！
51、你知道吗？当我看到你发给我的短信时，我突然明白，你用在我身上的感情是那么的多！记忆是如此的刻骨铭心！你不能忘记我！我终于决定：闭嘴生气吧！
52、看了新闻后，妻子兴奋地问：如果你是在神舟五号太空飞行，最想告诉我的是什么感觉？丈夫抓住妻子的手说：“还是地好，有吸引力！”
53、一个胖女人常常夸耀自己的好身材，并坚持让老翟说说自己的好身材。老翟说：太丰满了，怎么能把风云丹放在腰上！
54、当鸵鸟第一次看到长颈鹿时，它会盯着长颈鹿看。长颈鹿：别担心。鸵鸟：我只是想问问你用的是什么牌子的脱毛剂。
55、那位从事文学工作的年轻女士写了一篇文章征求教授的意见。教授：这篇文章上半部分的两点突出而丰满。中间平坦；下半场比较粗糙，还要七到八去！
56、一群强盗正在抢劫银行，一个同伙在出口处逍遥法外。抢到钱后，匪首和其他人准备撤退。跑到门口问饲养员：“一切都好吗？”那人说：不完全是。交警没有看到我们，但是小偷偷走了我们的车。
57、妈妈，鸡是从哪里来的？母亲：是鸡蛋做的。从那以后我就不敢吃鸡蛋了。这是为什么呢？如果我变成肚子里的鸡呢。
58、不需要誓言，只要彼此保持沉默；没有烛光晚餐，只有简单的一餐；没有别墅，只有小屋；没有玫瑰，只有肩膀。爱平淡的幸福，简单的幸福。新年快乐！
59、小明买了一台IpAD。当他把它带回家时，他对爷爷说：“爷爷，你可以在上面读书！”先进的！“让我看一看，”他的祖父说，一边用手指蘸着口水塞进嘴里，一边翻转着IpAD。
60、当一个设计师在画画的时候，他错误地把11000写成了10001。主管严厉地批评了他。他不满意，问主管有什么不同。你能和一个女孩约会1000次，和1000个女孩约会一次吗。
原创文章，作者：rekoe，如若转载，请注明出处：https://www.pmulu.com/8236.html
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